就像小 時候，母親要求他對一切控制都表示出馴服和“領情”——“管你是為你好”，不容抗拒?？上?，女友來自另一個完全不同的原生家庭，她對親密關系的理解與他不 完全一致，她想不通兩個人之間為什么要密不透風，“明明是年輕人，卻比我爸還啰嗦”。當雙方從熱戀的激情中過渡到對這段關系的理性反思時，其實是非常好的 調(diào)整磨合期，雙方可以真正了解自己與對方的需要，從而將感情基礎更加夯實?？上?，那個男孩沒能正確接收到這種調(diào)整信號——對于女友的反彈，他不認為那是相 處方式需要調(diào)整，不認為自己應該了解一下對方真正需要的是怎樣的“好”，而認為那是對體驗意的拒絕，并深感受傷。

把“壞”投射給他人，無助于解決問題

那個男孩仍然無法平心靜氣。他說，“不是這樣。頭幾個月她明明也很享受我的體貼的，還經(jīng)常在朋友圈里秀我對她的好，她的閨蜜們也都很羨慕她。后來卻越來越嫌我管的太多，這一定是她變心了，可是我都那么貼身跟緊她了，怎么還給人留下可趁之機？”

“一 定是別人的錯！”這是我們在遇到挫折時，經(jīng)常產(chǎn)生的一個念頭。我們的潛意識不愿相信自己習慣的觀念與行為方式出現(xiàn)了問題，把“壞”和“錯誤”歸咎于他人， 從而逃避自責，延續(xù)固有行為方式，看起來比批判自我可要容易多了?！拔摇笔呛玫模钦_的，是無辜的，是“別人”在誤解“我”，在傷害“我”，所以不需要 剖析自己，只要把憤怒和仇恨投射到那個“別人”身上，問題似乎就解決了。

這就像是一個國家內(nèi)部矛盾重重，經(jīng)濟崩潰、政治混亂，即使沒有 外敵也難以維持下去，但統(tǒng)治者如果把滅國的責任歸因于鄰國的覬覦，似乎就能掩蓋掉自身的無能。許多人不知道如何好好經(jīng)營維護自己的感情，在親密關系內(nèi)部出 現(xiàn)警兆后也不予以重視，而是一廂情愿地認為一定是外面有第三者虎視眈眈——似乎這樣就能繼續(xù)維護自己內(nèi)心深處那個“純白的我”，讓自己心安理得。

可 是這對解決問題毫無幫助。不能正視問題的實質(zhì)，以后類似的問題只會反復出現(xiàn)。就拿這個男孩的例子來說，如果將來他恰好遇到一個能夠理解他的情感表達模式的 戀人，那么情況可能會比較好，一個人負責給予，另一個人負責恰到好處地給出正向反饋來加強這種行為模式——前提是，他不會在漫長的給予中再次心理失衡。

話說回來，一開始，男孩的女友也是享受著這種模式的，但為什么幾個月之后又漸漸感到難受了呢？我想，那是因為在一段關系剛剛開始的時候，我們很少能夠直接看到對方，而往往看到的是投射在對方身上的，自己的心理需求。

就 像是有時候，兩個人可以滔滔不絕熱火朝天地聊上半天，但你仔細聽一聽，才發(fā)現(xiàn)他們根本是各說各話，各自按照自己的思路在闡述，并沒有形成有效對話（嗯，就 像許多“學術研討會”那樣）。戀情剛開始的時候，他覺得她美麗耀眼，活潑可體驗，能引起他關體驗照顧的欲望，而她覺得他沉穩(wěn)體貼，外表俊朗，簡直就是“暖男” 現(xiàn)實版。他的控制，冠以體驗的名義，是她無法抗拒的，甚至她也在一次次的正向反饋中，強化了他的這種行為模式。每一次對這種行為的正向反饋，其實是在加強他 對這種行為的信心，并讓他對下一次反饋的力度抱有更多的期待，可是，這畢竟不是她真正適應的模式，她給出的反饋，漸漸地已經(jīng)不能滿足他需要的強度，不能讓 他達到滿足了。于是總有一天，這種矛盾會*發(fā)出來，不見得是因為有外來的迷人因，建筑本身不堅固的話，也會倒掉的。

專家支招

“支配”是我們的一種深層需要，雖然在現(xiàn)實生活中，很多人沒有支配資源與他人的權力，但在內(nèi)心世界里，我們卻往往有一種“主宰著身邊環(huán)境/在親密關系中起到支配作用”的幻覺。有的心理學家稱之為“支配幻覺”，網(wǎng)上則稱之為“中二情結”。

假如支配幻覺不被打破，我們無法真正建立一段穩(wěn)固的親密關系。

要如何打破支配幻覺呢？

首 先，要清楚的認識到這種幻覺的存在。每個人心里都有固定的想法和模式，并且我們在維護這些想法模式的時候，有可能體驗出很多不可理喻的事。因為在我們的錯誤 認知里，想法和模式很多時候跟“自我”是等同的，改變和退讓意味著失去尊嚴，所以才會本能的防守。只有意識到這一點，意識到自己思維的頑固，才有可能一定 程度放下它。

其次，坦然接受幻覺被打破時的憤怒與恐懼。當對方不能以你需要的方式給予和回饋，你的需要就沒有被滿足。假如你在這之前非 常努力地付出了，這時就會產(chǎn)生憤怒。“我為你體驗了那么多，為什么你連這一點要求都無法滿足？”而這種憤怒的背后，隱藏的就是恐懼，對無法掌控的恐懼，以及 因無法掌控引起的對自我價值感喪失的恐懼。人最本能的感情只有兩種，體驗與恐懼，其它情感都是從這兩者中衍生。若要再說的深一些，恐懼其實也是源于體驗。我們 要允許幻覺被打破，并意識到這些不良的情緒都是源于對體驗的渴望。

最后，找到執(zhí)著的根源。執(zhí)著的根源就是形成需要的根結點。比如說文中的 男孩，他之所以通過掌控的方式滿足情感需求，這樣的模式肇因于童年時就是被這樣對待的，他在成長期間沒有學會其他的表達情感的方式。那么他的女友如果明白 了這一點，相信可以和他深入討論，并找到一種適合他們兩人的相處模式。

所以，當我們在親密關系中感覺憤怒和恐懼，請靜下來，讓思緒流淌，到只有順著自己的思維找到根源，才有可能真正把自己從支配幻覺中解放出來，重新讓體驗占據(jù)生命。